Не знаю, насколько это чудо, что я начала писать, но не закончила, хорошо, а на сколько плохо... не знаю кому об этом судить. Написано где - то обо мне, где - то - нет. Не воспринимайте как правду, но и не думайте, что это ложь... такая дикая смесь из многого...

Люди толпы

Жизнь, сколько ее не кляни, все – таки
стоит того, чтобы ее прожить.
Лион Фейхтвангер
 

Ч1.
Сегодняшний день не предвещал для меня ничего хорошего. Нет, это совсем не означает, что кругом все только и говорило о великой беде, готовящейся войти в жизнь мою, превратив ее в ад. Нет. Просто я сердцем чувствовала: в этом дне нет места, как для радости, так и для горя. Простой серый день первой субботы ноября.
И даже природа вторила моим ощущениям: и серое небо без солнца над головой, и серый асфальт под ногами. Особую печаль пейзажу улиц придавал мелкий осенний дождь, такой, при котором не перестаешь думать: есть ли повод открыть зонт или это – ничто и можно стоять просто в натянутом на голову колпаке куртки.
Я стояла в стороне от основного движения людей. Мимо меня проплывали серые от усталости, а иногда и скуки, лица людей. А сами участники этого неторопливого движения шли в одеждах, где преобладали лишь оттенки черных и белых цветов. В голову пришли неожиданно строки из стиха Брюсова:
Мы к ярким краскам не привыкли,
Одежда наша – цвет земли;
И робким взором мы поникли,
Влачимся медленно в пыли.
И лишь яркие цвета реклам, вывесок и витрин будто забрали все цвета радуги, все оттенки, олицетворяющее жизнь, оставив людям лишь два цвета.
Место для того, что б подождать свою подругу я выбрала из расчета, что б видеть как можно больше людей, зданий, машин. Потому получилось, что встала я у поста ГАИ, видно, наши вкусы и мысли сходятся, ну да и хорошо.
Мимо прошел парень лет 25. Я смотрела ему вслед и любовалась всем его видом: одежды из заменителя черной кожи и светлыми пушистыми, чуть ниже плеч, волосами, которые развивались на ветру. Хотя, особого ветра не было, просто молодой человек шел быстро, очень, а после зашел в бар, правда, выйдя оттуда через минуты три.
Лариска как всегда заставила себя подождать, если честно, никогда не понимала, как можно опаздывать на такое время, да еще и с условием, что она встала рано, а до встречи, по ее словам, ничем не занималась. А я уже к такому привыкла, потому всегда перед выходом на улицу морально готовлюсь к долгим минутам ожидания. Но вот, Лара пришла, а это значит только одно: мы пойдем в центр города, наконец – то.

В такой серый день было приятно встретить Ларису. И одежда ее была ярче, нежели у людей толпы, да и улыбка почти не покидала лица. Мы шли, а навстречу вновь попадались грустные глаза, которые говорили о том, что у человека слишком много скучных мыслей. Вот, например, эта девушка. Она симпатична, я бы ей дала 21 год, но что ж ей не хватает для счастья?! А может, буквально минут пять назад ее бросил парень, которого она любила, который был дороже всего на свете для нее? Хотя, вполне возможно, что у нее проблемы на работе, в учебе или просто друзья не сумели ее понять или, того хуже, просто предали? О небо! Как много повода для грусти в этом несовершенном мире, сколько бед может преподнести всего один день только лишь для одного человека толпы?! И как все это печально.
Наш путь занял минут сорок, а мы уж у цели. Надо просто заскочить в один магазинчик и купить вещь, которую невозможно найти в других торговых точках города. Весь процесс покупки не отнял у нас слишком много времени, и вот, мы уже выходим вновь на улицу. А теперь в обратный путь, иначе дождь становится все сильнее и сильнее. Мы конечно, могли б воспользоваться общественным транспортом, но все ж привычка стаптывать ноги превыше всего, потому мы быстрыми шагами пошли к своим домам. Лишь только раскрыли зонт один на двоих.

Ч2.
Люблю бывать у Натальи в гостях. Она же ни разу не была у меня дома, но на то есть свои причины и основания. Все просто, но скорее не до смеха, а до слез. Наташа – инвалид. Да, она умеет передвигаться с тростью, но все же она одна редко бывает вне дома. И вот я вновь у нее. Мы болтаем то о ерунде, то о серьезных вещах. Нам вместе легко и хорошо, мы делимся друг с другом сокровенными мыслями, рассказываем о действиях, которые когда – либо совершили, но до нашей встречи и не планировали никому рассказывать о них. Вечер прошел замечательно, но каким же он мог быть, если имел такое общество. Иначе не бывает, и это говорю я.
По пути домой я раздумывала о том, что вот, навстречу мне идет столько уставших от этой жизни людей, а в доме, где я была, сидит человек, которому намного сложнее, чем им. И не потому, что человек что – либо совершил ужасное или непродуманное и не потому, что его обидели, предали или нанесли другую психологическую травму. Просто по причине, что этот человек родился без возможности свободно передвигаться по этой земле и тут почти ничего нельзя изменить и исправить. Но несмотря на это мы сейчас вместе смеялись и были в полнейшей уверенности, что жизнь не только прекрасна, но что она у нас удалась, по крайней мере на этом этапе. Смеялись мы: я и та, которая вечно зависит от воли других, от обстоятельств не только своей жизни, но и чужой. Ей вечно приходится просить помощи у других, но самое главное, полюбив кого – либо, испытывать жуткий дискомфорт, множество комплексов потому, что она не такая, как все, а имеющая физический недостаток, который бросается в глаза другим быстрее, чем ее светлая душа. И она с этим живет всю свою жизнь изо дня в день. Что ей помогает выжить – того не знаю. Наверно, надежда. Надежда на исцеление, на то, что она будет как все. Хотя нет, человек такой воли не станет как все – как человек толпы. Она станет намного лучше. Наташа и так лучшая из тех людей, которых я знаю. Но признать это часто другие люди не могут, глядя на девушку, опирающуюся на что – то и стоящую на полусогнутых ногах. Люди часто не могут оценить внутреннее содержание, не приняв во внимание оболочку. И так от этого грустно и больно.
Вот так я и шла к дому неторопливым шагом. А куда спешить? Всё, все дела, что были запланированы на день, я исполнила, потому могу вдохнуть воздуха полную грудь. Ощутить его запах, приятную прохладу. А после подумать о том, что на данный момент жизнь удалась, что сейчас, в этот миг меня ничто не терзает, не угнетает. И так прекрасно это осознавать, чувствовать душой и телом. От этого резко повышается настроение, от счастья чуть кружится голова и все кажется таким прекрасным: и этот неустанно льющийся дождь, который многим уже успел надоесть, и эти величественные светло – серые тучи, плывущие по небу и, увы, скрывающие от нашего взора солнце. И весь мир кажется прекрасным, и всю жизнь, которая была ранее, которая существует вокруг меня и во мне и, конечно, что будет через множество тысячелетий, я представляю, как яркую звезду, приносящую только счастье и ничего более него. Как много светлых мыслей и идей, какие чудесные ощущения, ради которых хочется жить, и всё это лишь из – за дня, который принес победу, в котором исполнились планы.
Мимо же проплывали все те же усталые серые лица: все как одно, да они были все между собой схожи, хотя и имели лишь одну общую черту, а именно, то выражение, что говорило об усталости, угнетенности, вечным недовольством абсолютно всем без исключения. Они проходили мимо меня, бросая испуганный взгляд на меня, человека, который просто идет и чему – то улыбается. Быть может, кто – то принял меня и за сумасшедшую, которая просто не понимает, что радоваться – то в этом мире и нечему. А все же я уверена в том, что многие просто удивились, видя счастливого человека – такое редкое явление для этой серой толпы.
Что я могу на это сказать? Люди вольны в выборе многих дорог, вот многие и решили пойти по пути, предполагавшем изначально эту вечную будничность и серость. Как жаль, что это – реальность, пугающая даже меня. Мысль, что я живу в какой – то серой массе не вызывает у меня, откровенно говоря, приятных ощущений. И это лишь угнетает более, чем мои самые большие беды и проблемы, ведь даже самые ужасные ступени на лестнице жизни кажутся намного легче в те моменты, когда окружают радостные люди. Да и тем более, с этими людьми просто не так сложно и скучно идти по жизни, ведь, как сказал Иван Сергеевич Тургенев: «Нет ничего утомительнее невеселого ума». Еще могу здесь добавить лишь одно. Я, наверно, никогда не пойму этих людей толпы. Почему они выбрали сей путь? Конечно, возможно у них много причин, вероятно, пойди они другой дорогой, люди эти были бы на грани. У черты, быть может, бедности, а возможно и той, которая разделяет жизнь и смерть. И я допускаю, что при определенном повороте событий, сейчас те, кто идет мне навстречу, давно б перешли за эту грань. В этом мире возможно все, по крайней мере, сейчас у меня именно такое чувство.

Ч3.
А время все идет и идет. Оно куда – то спешит, торопится. Интересно, что у него на уме? Желание увидеть что будет там, в будущем, когда оно уже станет настоящим, или же желание просто как бы проскочить побыстрее эти дни и года, в которых существуют люди такие скучные, что смотреть грустно на них? Время, а как же подобные мне? Неужто и мы тебе противны или ты просто ждешь, точнее торопишься, чтобы увидеть новое племя, совершенно иное?! Да ты и само – то не знаешь, что будет в душе люда следующих веков. Никто не знает. Да, ты мудро, но я уверена, не на столько, чтобы понять ум людей и познать путь их дальнейшего развития. Какими будем мы? Никто и ничто не ответит на этот вопрос, предположения и догадки бессильны, увы, а может даже это к лучшему. А время все спешит. К чему такая любопытность? Придет тот час, ты его нам откроешь, и все станет на свои места, все станет ясно. Остановись! Дай подольше нам, время, дышать этим воздухом, смешанным с тонким ароматом цветов и удушающим запахом выхлопных газов. Не забирай возможность еще долгие годы ходить по асфальту дорог, тропам осеннего леса, по летним лугам и полям. Позволь еще тысячи дней провести на берегу, вдыхая соленый воздух морей или ощущая ласку волн пальцами ног, окунаться с головой в прозрачную воду озер и рек, резвиться в воде, забыв о приличиях. А все же, как прекрасна жизнь во всех своих проявлениях! Как приятно просто ощущение ее внутри себя.
Время все идет.… Кажется, недавно сидела с Натальей на кухне, а уж минуло две недели, и ничего совершенно я не могу с этим поделать. Да и кто может?! Ни звука в ответ, а в этом случае молчание – лишь знак отрицания, который неслышно шепчет: никто. Еще дня три назад я удивлялась серой толпе, а сегодня уже сама иду с опущенной головой, и всерьез задумываясь о своей смерти и о том, как ее приблизить. Настигла темно – серая туча неудач, накрывшая меня своей тенью, не выпускающая меня за ее границы, туда, где лишь солнце. Вечное солнце.
Нет желания жить. Совершенно. И все так противно, и так терзает то, что окружает меня. Описать свое состояние могу лишь одним словом, семью буквами: достало. Все абсолютно, не вижу света. И не только потому, что кругом все черно, я просто закрыла глаза. Мне противно смотреть на этот мир, на эту землю, а о небе уж и не говорю, для моих глаз там лишь одна громадных размеров почти черная туча.
Я представляю себе полет. Последний в моей жизни, выраженный в прыжке с пятнадцатого этажа. Это будет красиво, я постараюсь: надену яркие одежды, залеплю себе рот, что б никто не услышал ни криков боли, ни предсмертных слов. Все будет так ярко и так безмолвно! Обещаю себе, обещаю всем вам. А после на моем туалетном столике вы найдете несколько писем самым дорогим людям для меня. Быть может, вы удивитесь некоторым адресатам, ведь вы думаете, что знаете обо мне все, но это лишь слепое ваше заблуждение.
И тут я вдруг вспоминаю тот день, когда я уходила от Натальи. Это ощущение, когда я вдыхала воздух полной грудью, почти смеялась в лицо этой серой массе на улице. И так все было прекрасно! И как мне хотелось в тот миг жить! И еще одно новое воспоминание нахлынуло на меня, ведь тогда, в тот миг я думала о том, что именно ради этого и стоит жить. Ведь были именно такие мысли! А это значит лишь одно. Дорогие моему сердцу люди еще долгое время не смогут прочесть моих предсмертных писем. Я остаюсь на этой земле, думаю, еще на несколько десятков лет и только ради одного. Чтобы вновь ощутить все это.
В свое время Ф. Ницше сказал: «Мысль о самоубийстве – сильное утешительное средство: с ней благополучно переживаются иные мрачные ночи». И я просто уверена, что все же не только воспоминания вернули меня к жизни, но и эти темные мечты, тщательно проигранная в воображении сцена моей кончины. Но, да и какое дело, почему так случилась! Я не просто передумала умирать, а я вновь вернулась к жизни, к этому вечному двигателю, где почти нет времени и места для отдыха. Лишь смерть такое нам дарует, но она будет обязательно, смерть не забудет обо мне, вот тогда и поговорим о покое. А сейчас надо жить!
Наслаждаться каждым мгновением, благодарить Старуху, что пока она не навещает меня и не имеет желания забрать к себе. А быть может, молиться на жизнь, ибо вполне вероятно, что я еще здесь лишь потому, что она меня не отдает в цепкие объятия холодных, худых и костлявых рук смерти....................

......................и не надеюсь на продолжение.......................